Dificultades técnicas.

El censo es una cosa complicada. Que cuestionario por estratos, que si casa, apartamento o caja de cartón. A Svenn Rade le preguntan si se cree palenquero y a mi hermanita de tres años le preguntaron si habia dejado de comer por falta de plata. Ella respondió que sí porque a ella no le dan plata.

Eso es muy enredado. La señora con su palm gastada y la pereza que le da repetir en un edificio de trece pisos las mismas preguntas, muchas de las cuales ya tienen respuesta.Que pereza. Además, el censo no sirve para nada. sirve para comer empanadas con los amigos despues de censar un barrio entero y para que sepan que me voy a lanzar de presidente. Nada mas.

Y aburre porque uno tiene que quedarse en la casa y esperar detrás de la puerta, mirando por el ojo ese que pemite ver los corredores buscando el chaleco verde que va a entrar en la casa a aburrir a todo el mundo.

Por eso creo que es necesario simplficar las cosas y de acuerdo a las condiciones acutales y al futuro de Colombia, creo que con dos preguntas se acaba el problema.

1. cree usted que el mesías es Colombiano?

2. es usted uribista?

Y ya. Esa es toda la información que se necesita. De ahí se sabe quien es quien, quien recibe subisidio y quien no, quien es terrorista, a quien hay que matar y así.

agradecimientos especiales a un nuevo jinete del apocalipisis.

bono bonus non est

Bono es un tipo bonito. Un tipo de características únicas dentro del mundo de la música. Él, siendo celebridad y todo, piensa en los pobres, en los países pobres y en la gente pobre de esos países pobres. Bono nos va ayudar a pagar la deuda externa con canciones e intenta enseñarnos que la racionalidad capitalista puede estar basada en un sentimiento depredador cariñoso. Así que siguiendo su instinto paternal he decidido enviarle un proyecto que seguramente le permitirá mayor reconocimiento como “aquél que se preocupa”.

A mi siempre me han dicho cuando no me como todo lo que hay en el plato: “usted con la posibilidad de alimentarse y los niños en África muriéndose de hambre” lo que siempre me ha llevado a pensar en dos cosas. La primera es que como alguna vez alguien que conozco dijo, de aquí a África hay un viaje largo largo, debe costar bastante mandar la comidita hasta allá y esperar además que no esté descompuesta a la llegada es bastante ingenuo. La segunda es que es una iniciativa de caridad individual (no es la caridad a mano armada del minuto) pero ante todo imposible si uno no es Bono. Porque Bono es Bono y el sí puede cambiar el mundo con sus gafitas oscuras y sus domingos que sangran y todas esas fanfarronadas.

Mientras shakira le dio por cambiar el planeta con canciones horribles y hacer un live 8 en América Latina (eso lo quiero ver, tiene que ser muy interesante la vaca loca en la que se van a meter los artistas en este territorio tan hermosamente convulsionado), pues yo creo que haré mi parte. Le voy a mandar a Bono y Shakira un proyecto que seguramente les parecerá muy acorde a sus propuestas sobre la reducción de las desigualdades mundiales. Se llama “sobras del mundo para el resto del mundo”.

Teniendo en cuenta que para Bono el problema del hambre tiene que ver con que el capitalismo no lo han comandado aún los ositos cariñositos, pero que finalmente la meta es que todos nos queramos porque el pobre es un invento del rico para poder ir al cielo (juglar 2005), el programa sobras del mundo pretende en primera instancia, desvanecer cualquier rastro de remordimiento por la explotación, opresión y subyugación de los pueblos. Por eso se lo quiero mandar a Bono. Porque ese ijueputa no tiene conciencia. O mejor, tiene una conciencia llena de comiditas en las que les ruega a los dirigentes de los organismos multilaterales que no hagan tanto daño. “señor Annan, era para pedirle que la proxima vez que reebok transgreda de manera sangrienta y casi asesina los derechos internacionales de trabajo con sus empleados, les de una palmadita en la mano y los mande a pensar en que hicieron mal. Gracias”.

Como segunda medida, el programa sobras del mundo quiere dar la posibilidad de que los paises ricos generen en sus ciudadanos la conciencia de comer más y dejar mas sobras, que es lo mas cercano que ayudados por Bono podemos llegar a una postura crítica. Por eso es necesario hacer campañas para promover la anorexia juvenil en Europa como acto de responsabilidad mundial por excelencia. De esa manera, mientras se mantiene el descarnado saqueo de los recursos naturales en eso que llaman el sur global, el programa genere alternativas de redención en un hueso de pollo a medio comer o en las moronas del fondo de un plato de comida congelada.

Yo también quiero ayudar a los que no tienen que comer, y con Bono y el programa de sobras del mundo es posible. Creo que con eso es claro que ya no necesitamos mas reuniones anuales en portoalegre o ahora en chavezuela. Es mas importante apoyar la cumbre en Davos, ellos tambien deben dejar hartas sobras que por estas tierras recibiremos agradecidos.

P.D: Bono, desde espacio que reta la coherencia, queremos decirte que te odiamos, te odiamos mucho y te odiamos como ni si quiera nos odiamos a nosotros mismos.

Poema a mi.

Oh Chuly!
Sin ti, me muri
Para que pedir curry
O viajar a marquetuli

Desisto,
de lo que me dice mefisto
Y ya no oigo a francisco
Porque no hace terrorismo
Sino que aparece en city

No quiero
Comprar al menudeo
Ni dejar de hacer boleo
Porque eso es muy feo

Camilo!
Porque te fuistes
Nos dejastes tristes
Diste papayistes
No eres cuentachistes.

Así
Que me fui
Allí
Chain
No chein.

Si soy cantautor también soy pueta. Un tomate versátil, como Aura christina geiner.

homenaje.

No me gustan los eventos sociales. Me gustan los conciertos pero creo que no mas. Ni siquiera estoy seguro que vaya a mi funeral. Me van a tener que llevar obligado y seguramente mi mamá se pondrá muy brava. Tanto que se va a ver forzada a llevarme alzado y metido en un cajón.

sueños que arden

Llevo días tirando tomates a los carros, esperando que no revienten. Igual en Renault y peyó deben estar felices, ya podrán renovar el parque automotor...

cordial invitación
Estoy seguro que se viene el fin del mundo. De un momento a otro, se acabó. Estoy seguro que por estas tierras la manera en que se presentará será con la llegada de los black eyed peas. Después de eso se avecinará el fin. Y claro, a Uribe le da por pedir la sede de la próxima cumbre. Y la del 2029. El ya tiene muy claro cuanto va a durar. Seguramente debió haber pensado, mientras se bañaba “kircfjthnert si es muy mal anfitrión. Ni si quiera desayunito, y ni siquiera un picadito con el Diego. Nada. Ya me cansé, la próxima la hago yo y les demuestro a todos como se hace para hacer las cosas bien, bonitas, con desayuno y partido con el pibe. Así no se puede, yo por acá ni vuelvo”.
Y seguramente acá también los vamos a recibir muy bien...nosotros también seremos buenos anfitriones...ojalá vengan, en serio...

la cumbre más alta es la cumbre más baja

Alguien me preguntó que hacer. Así, como si yo fuera Lenin. Entonces miré a mi alrededor para darme cuenta que no estábamos en Rusia. Y mucho menos era 1917. Y yo ni calvo ni ortodoxo. Ni bigote. Eran, eso sí, las diez de la noche y todos estaban borrachos... bueno, es que finalmente la revolución debió comenzar así...con un grupo de borrachos preguntándose que hacer. Hay que estar pendiente, porque en el momento en que a evo morales y a Martino les de por bajarse una Botella de Pisco no los para nadie y entre la bilis, la arenga y el corte de ruta encontrarán que hacer.

Yo se que por ejemplo pareciera que Chavez está loco, pero no. La verdad es que está borracho. Solo es cosa de oírlo y se le nota en la tonadita insoportable de su voz. Pero es que el alcohol le da la claridad que no pudo tener en tantos años. Seguramente lo aprendió en la cárcel, mientras oía a otro gran borracho, Alí primera, cantando sus tristezas, mostrando su dolor, gritando su esperanza. Tanta incoherencia junta no puede sino surgir del brillante cerebro de una persona trastornada por el efecto de litros y litros de licor.

Y es que por eso estoy apunto de pensar que si existe algo peligroso para la izquierda es el vomito. Al final la tortura, la desaparición y el hostigamiento cotidiano son jugarretas absurdas al lado de un revoltoso convencido a punto de perder toda una noche de arduo trabajo de alteración mental por culpa de las ganas de vomitar. Me atrevo a decir que si existe algo revisionista en el planeta es el hecho de siquiera pensar en dejar de tomar. Por eso para la realización de la anticumbre se llevó a cabo un acto de solidaridad único. Cada persona ahorró unos centavitos y mandó al menos una cerveza a Mar del plata, para que los de la cumbre tuvieran claro que si hay algo que no van a encontrar es niveles de conciencia. Pura inconciencia, pura demencia desbordada, solo incoherencia en cada presentación, pura ira en cada acción, creación aleatoria y contingente, imaginación. Que cada llanto sea producto del alcohol, que cada “yo a usted lo quiero mucho compañero” este seguido de unas fallidas ganas de vomitar, que cada marcha se fundamente en el desorden.


Es que los movimientos sociales deberían vivir borrachos, así por lo menos a las diez de la noche sabrían que hacer.

P.d: la cumbre de los pueblos se levanta en serio, y cada noche deja tantos borrachos como es posible, cosa que vayan sabiendo que hacer.