incoherencia y desencanto.

Soy un hombre divertido, yo no se lo que es tristeza. Yo no se lo que es llorar. Aunque tampoco sé lo que es la ingenieria aeronaútica (por mas explicaciones que me dan) y realmente yo noy un hombre divertido y soy un descompuesto tomate berrión. Chillo todo el tiempo y bueno, me importa un culo. De eso me dí cuenta cuando la foto del ché me empezó a hablar. Apenas se abré la puerta de mi apartamento se puede observar un cuadro azul de tamaño considerable donde aparece Ernestico con pose de modelo de Hugo Boss y un puro a la mitad.

Entraba un día yo muy tranquilo y el tipo este me comenzó a hablar. En un principio pensé que era Debray porque no le entendía nada, y bueno, porque me hablaba en francés. Vaina rara esa, pero es que en serio, no entendía nada. Lo primero que hice entonces fue no hacer nada, seguir derecho y comenzar a leer la crítica de las armas del francesito aquél, porque la voz me sonaba extraña. Pero no, nada, y me seguia diciendo algo cada vez que llegaba o cada vez que me sentaba a revisar libros. Me escupía arengas inteligibles con sonidos nasales, luego hablaba calmado y lograba sentir el aroma del tabaco rodeandome, mareandome, haciendome sentir un extraño estado de conciencia.

No me es facíl entablar una conversación con alguien, y pues eso es muy evidente, no es sencillo sentarse a hablar con un tomate, dicen que solo sirvo para el guiso. De cualquier manera, Ernesto no se preocupa por esas cosas así que intenté entender lo que me decía. No pude, el tipo seguía hablando en un idioma que no comprendía, y solo se me ocurrió ofrecerle queso y llevarle un gallo. Eso me hizo sentir ridiculo así que espere si recordaba el castellano y partiendo de una estrategia foquista le aposté a varias cosas que pudieran acelerar su condición subjetiva pues al parecer la objetivas ya estaba dada. Le tiraba bifes de chorizo en la cara mientras sonaba piazzolla, Goyeneche, Sosa y Gardel, le empezé a hablar de un viaje que debió haber hecho en una bicicleta con motor y que protagonizó un mexicano, con una canción toda pispa cuyo credito en Hollywood se lo llevó un grandisimo bastardo. Hasta le puse una foto del barbudo Cubano y le pedí que lo sedujera, depronto un beso entre los dos encendía su chispa latinoamericana, su chispa revoltosa.

No me funcionó nada, por lo que resigné a no entenderlo y a interpretarlo a mi manera. Debe ser parte del problema, un problema del lenguaje, todo esta en la lengua. a muchos les debió pasar lo mismo y entonces comenzarón a hacer cosas locas. Eso de no entender lo que me dice me parece hasta sano, porque ahora pienso que me está preguntando sobre futbol. y entonces como yo se que tampoco me entiende le respondo que si, que colombia es campeón del mundial de sadomaoquismo celebrado en el Vaupes.

p.d: tengo el orgullo de anunciar la creación del blog de etnoculeo y la escuela de bajos estudios bajo la dirección, ahora connunta de guiller-motel y ebriosexual. el link es el de "investigación". Espero que tan loable intención científica sea longeva.

La impotencia en tres movimientos.

1. la sierra

Ahí están todos puestos sobre el escritorio...unos encima de otros. Los papeles con anotaciones, los esferos, el teléfono para que no tenga que levantarme. Todo en su justo lugar, todo en la disposición perfecta, el silencio es solo quebrantado por el ronroneo PC. El tablero y el marcador un poco mas lejos, por si tengo que levantarme y realizar un rápido esquema, todo en su justo lugar, todo es pura calma. En la calle sin embargo el tumulto continúa. Ya comenzó a sonar una pequeña tonadita de esas que me robo (recupero) por la red. Aunque hubiera preferido el funkete, suena Charlie Haden, pura música de supermercado. Así que cambió y bueno, Dir en grey, mejor. Me siento, y el icono de WE8 me hace un guiño, rogándome que juegue pues voy de segundo a unos pocos puntos del primero. Al lado un libro sobre el petróleo espera ser abierto. Mierda, no se que hacer.

Opto por la opción responsable, estoy a unos pocos puntos y son solo un par de cotejos. Termino, no les digo el resultado de mi juego porque pa´ que. Los libros me siguen mirando, las caras de los autores en las solapas me condenan y ahora no solo esos que tengo que leer, sino la biblioteca entera, se ha puesto en contra mía. Un tumulto enardecido de libros no leídos, un movimiento revolucionario armado de letritas que se está organizando para conducirme al suicidio. Pero todo en una tensa calma...solo es cuestión de voltearme y prender el televisor.

“TENSA CALMA????????????????? JUEPUTA!!!!!!TENGO UN RESTO DE MARICADAS POR HACER Y ESTOY VIENDO TV!!!!!SINO ESTOY VIENDO TV ESTOY ESCRIBIENDO EN EL BLOG!!!!JUEPUTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!” pienso sin inmutarme mientras continuó viendo por vez numero 24 un capitulo de Seinfield. Todo está calmado...la disposición del lugar es la correcta. Claro, para este momento ya se que esa frase que me repito una y otra vez es pura mierda. Nada está bien, nada es calma, los malditos libros han organizado toda su estrategia de insurrección y ya desaparecieron de mi escritorio las revistas de condorito y su equivalente nacional, semana. Juicio revolucionario tal vez.

El televisor me escupe maricadas y satura mi cerebro, babeo feliz mi ropa y mientras el último hilo de saliva se desprende de mi boca para caer sobre el saco, me doy cuenta que el ELB (ejercito de liberación bibliotecal) ha sacado a la luz pública un nuevo comunicado, donde me declaran objetivo militar y exigen ser entregados a verdaderos lectores interesados en el conocimiento, y no payasos burgueses fascinados con el canal FX, el que mayor basura produce por show.

Así he estado pensando en financiar la contra. De hecho, he estado pensando en desaparecer los libros de mi cuarto, o por lo menos un escuadron de juegos en el PC, cosa que puedan contrarrestar la revolución. No se me ocurre más, pero parece que el ELB ha estado buscando la manera de poner virus en mi computador y volar la electricidad de mi casa....malditos, en contra del progreso, por eso el país está como está.

La biblioteca se sostiene sobre mi cabeza. Son seis tablas puestas de dos en dos hasta el techo, clavadas sobre la pared y que por el peso de los libros se han doblado en el centro. Hace unos meses pasé varios de esos libros a otro lugar, cosa de evitar una insurrección que rompiera las estructuras maderales y cayera sobre mi cabeza.
Ahora percibo que los libros están muy bien organizados, es una insurrección popular libresca promovida por algunos cuadros de la editorial oveja negra y ocho de junio, apoyados por sectores de la pequeña burguesía de cd´s. La biblioteca que se alza imponente sobre mi escritorio se ha convertido en la sierra maestra, donde se preparan un grupo de memorias, rayones, teorías, todas dispuestas a acabar conmigo. Por eso no estudio, los libros se han convertido en mis enemigos, y ya ha desatado una ola de terror en las el area urbana. Solo me queda esperar a que se haga realidad lo inevitable....

comunicado urgente.

Somos proscritos de la academia. Nuestra propuesta es de tal novedad que a los conservadores antropólogos Colombianos les asusta nuestra capacidad de convocar y la acogida de la revolución teorico-práctica que estamos adelantando. Hemos de anunciar con gran tristeza que hemos sido marginados del congreso Colombiano de antropologia a realizarse esta semana en Medellin.

Pero nuestra intención de dar a conocer la propuesta etnoculiadora y de posibilitar el dialogo sucio y cochino entre los interesados en llevar al extremo la práctica del sexo, ha exigido que nos pongamos en la tarea de realizar un espacio alternativo al congreso oficial, que permita la pluralidad y la decadencia en su maxima expresión, mientras ellos siguen hablando de las babosadas que tanto sueño nos dan.

A partir del martes por lo tanto, instauraremos las jornadas alternativas de etnoculeo, que tendrán lugar en Santa Fé de antioquia hasta el proximo sabado. Mientras los micrófonos amplifican la voz de arturo Escobar, nosotros estaremos revolcandonos en una orgía mitica con tantos gritos y orgasmos, con tanto guaro y tequila que la historia de las ciencias sociales se va a partir en dos. Juramos que los esrudiantes no van a ir, porque estaran tan ebrios y tan felices por tirar tanto, que los profesores viejitos van a tener mucha envidia, y seguramente los jovenes se uniran a nosotros.

Estamos seguros que en algun punto de la semana tendrán que escucharnos, y nuestros gritos serán tan fuertes que hasta en los auditorios terminarems fornicando. gracias y buenas noches

P.D:
como ministro de relaciones interiores y altisimo dignatario del grupo de estudios de etnoculeo garantizo que nuestra voz se escuchará en el XI congreso de antropologia

Guiller-motel

TÉCNICAS PARA LEVANTAR CON CARNE.

Se acercan fechas especiales en el año. El día del amor y la amistad es en algún momento después de mañana. Algunos dirán que es muy bonito día en el que lo importante es la intención, no importa tanto el regalo. Los que dicen eso siempre terminan desilusionados con lo que reciben. También están aquellos que consideran que ese día (esos días) son una invención del capitalismo transnacional e imperialista para forzar nuestras vidas hacia el consumo. Los hay de todo tipo, pero eso no es lo importante.

Generalmente aparece la imagen romántica del tipejo regalando flores y chocolates (queriendo realmente encerrarse en el baño y hartarse de esos dulces que tiene en la mano). Todo bien vestidito, esperando obtener una buena recompensa a cambio. Yo alguna vez terminé jugando amigo secreto, y como raro, me regalaron una vaina que fue comprada a ultima hora por una persona que no tenía ni idea que podría interesarme. Una pistola de agua de color verde como sacada de los supersónicos, que había sido probada con anterioridad pues adentro tenía las gotitas que no lograron huir, con el empaque evidentemente roto. Otra vez me regalaron unas Corona. Ese día fue bueno. La persona que me dio el regalo fue a lo seguro. Alcohol.

Un amigo mío, muy original, decidió romper con los estándares de los regalos en cualquier ocasión, en cualquier día. El, que es conocido por ser el paradigma de las borracheras, que ya atravesó hace muuuucho tiempo la última barrera de la vergüenza, vió a una mujer que le fascinaba sentada con el novio tomando cerveza en una tienda cualquiera (aunque la tienda no es una tienda cualquiera). Mientras le temblaba la pierna derecha y prendía el último de sus mustang azul, se recostó contra el escaparate pensando que iba a hacer. Allá estaba ella con tremendo imbecil tomando cerveza. “Ese pobre tipo ni podrá pasar de la cerveza 30. Pobre huevón.” Así pasaban los minutos mientras las cenizas caían al piso por su propio deseo, huyéndole al cigarrillo, huyéndole a mi amigo y sus nervios. “Jueputa, yo si puedo pasar de la cerveza 30 tranquilo, y hasta puedo seguir con guaro si me lo propongo. Jueputa”.

Se acababa el tiempo pues el cigarrillo ya estaba en las últimas de su agonía, alimentando la adicción de este hombre vuelto lo que llaman manojo de nervios. Así que en una rabieta incomprensible rompió con todo otra vez, volvió y se fue por la barrera de la vergüenza y la decadencia. Ya no sabia que hacer y por eso su única oportunidad colgaba de un estante, la jugada que iba a permitir mostrarle a ella como él sí era capaz de pasar de la cerveza 30 y hasta tomar guaro después. Por eso observó ese pedazo de salchichón como posibilidad liberadora. Estaba ahí el motor de su revolución. Colgaba tranquila la mercancía y su valor de cambio se convirtió en sublime. El fetichismo en su máxima expresión. El “otro mundo posible” por solo 200 pesos.
Pidió una rodaja, de esas que parecen una moneda gorda de carne de paloma y nalguita de gamín (así le enseñaron a decir a alguien que conozco) y se acercó decididamente furioso, obtusamente borracho. En su estado mas puro. “ mire, tenga esto”. Lo tomó con sus dedos y lo lanzó a manera de frisby, cayendo el pedazo de salchichón en la mesa en la que las colillas de cigarros y los rastros de cerveza se mezclaban de manera grotesca. Mi amigo salió de la tienda convencido que su acto había sido el mayor insulto que una persona podría recibir.

Nunca esperó una llamada luego de unas horas diciendo que ese era el regalo mas lindo que le habían dado en su vida. “ muchas gracias nunca me habian regalado algo así, que regalo tan bonito!!!!” CLARO QUE NO LE HABIAN REGALADO ALGO ASI!!!!!!!!!! VIEJA ESTUPIDA!!!Trataba de gritar mi amigo pero no le salía sino una risa nerviosa y un balbuceo ridículo producto de la cerveza numero 40. De cualquier manera, él me enseño que el próximo regalo que voy a dar debe ser un pedazo mohoso de pan.

Ví la luz y caí

Todavía no he visto la película. Solo he visto a los actores pasearse por un tapete rojo orinado simulando un espacio inexistente, buscando reproducir algo que les es aún muy ajeno. Solo he visto echar bala a esta mujer y decir no se que cosas en la propaganda. A Manolo con la barba y el pelo todo alborotado, porque ahora es un tipo nuevo, loco independiente (ese pelo solo nos queda bien a mi y a mi hermano Sai).

A mi francamente la historia me tiene sin cuidado. Yo solo quiero poder sentarme con una botella de guaro, bueno caja, y esperar a que salga Flora Martínez. Cuando aparezca en bola yo estaré bien borracho para salir corriendo a la pantalla y mientras besuqueo la pared (o tela o lo que sea) y la gente entre confundida y emputada me comienze a pedir que me quite, yo pueda gritar: "mamiiiiitaaaaaaaaaAAAAAAaaaaa, venga pa´ ca que hace allá tan soliiiTTTAAAAAAaaaaa!!!!

manifiesto inagural del grupo latinoamericano de estudios de etnoculeo.

Las disciplinas sociales contemporáneas han permitido pensar en diferentes campos de estudio. Desde el texto clásico de Malinowski (la vida sexual de los salvajes) en el que todos pensábamos que se nos iba a dar un recetario de poses y en lugar de eso encontramos un aburrido estudio de estructuras familiares, la antropología secretamente ha buscado la manera de poner a disposición del mundo las poses del "otro.

El ejercicio de alteridad como forma de entendimiento desde el extrañamiento va de la mano del polvo, del buen polvo(y del malo) como experiencia social. La modernidad ha impuesto de manera arbitraria que existen posiciones vedadas, o que todos tiramos de igual manera. las ciencias sociales, haciendo un esfuerzo intelectual y empírico, han revaluado esas ideas fundamentalmente irreflexivas. Ese tipo de conjeturas provienen más de la producción y reproducción social de las formas culturales modernas(limitando además nuestras posibilidades de hacer cuanta cochinada se nos ocurra y cuanta porquería exista) que del entendimiento de la pluralidad aberrante-pervertida de las experiencias intersubjetivas.

Tal dificultad exige que los investigadores se aproximen al sexo de manera tal que puedan desenredar ese complicado mundo, no solo buscando en un bar una vieja o revolcándose en el charco pegajoso de su propio semen, sino realizando rigurosos análisis que expliquen y provean las herramientas para tirar con todas y con todos en una orgia frívola y sin mas objetivo que la fornicación. La combinación acertada de todas las formas del polvo.

Por estas razones es que un grupo de académicos decadentes de A.L dirigidos por el eminente ebriosexual, configuran el grupo latinoamericano de estudios de etnoculeo, con fines de poder realizar investigaciones que enriquezcan los más diversos espacios, desde el baño putrefacto hasta el potrero, desde el motel mas caro hasta la maloca.

En posteriores escritos estaremos haciendo saber a todos los interesados en participar, discutir y fornicar en/desde el grupo, los diferentes proyectos y actividades que realizaremos.

los agradecimientos pertinentes al director del grupo de etnoculeo -Ebriosexual- y a al coordinador del proyecto "historia social del pollo asado y el misionero", Guiller-motel.

disposiciones de un estudio para cambiar el mundo.

Lo primero es fumar mucho. Encerrarse en un estudio 14 horas diarias, agarrar la biblioteca entera y desparramarla en el suelo, escupirla en las mesitas, vomitarla en todas partes. Evitar bañarse. Las ideas pueden huir ante los buenos aromas, la gente puede acercarse demasiado. No se pueden abrir las ventanas, no se pueden botar las colillas.

Es necesario recluirse entonces, permitir que el humo del cigarro perfore los pulmones y haga suya cada esquina del cuartito. Escribir mucho, escribirlo todo. En algún punto se perderá la conciencia y los ojos inyectados de sangre se acostumbraran a tanto humo, a tantas letras, a tantas cosas...

Cartas a los amigos. Borradores a los amigos. Borradores inteligibles pero que con seguridad cambiarán el mundo. Hay que ser conciente que escribir cansa, escribir duele. Sangrarán las manos y se mezclará el color rojo y espeso de la sangre con la tinta negra. Escribir con ese nuevo compuesto cuando no haya mas que hacer.

Para este momento se puede estar seguro que no hay Smith o Ricardo que valgan, que Hegel es un perro muerto, que eso que se está escribiendo va a romper con todo, lo va a explotar -Escrito teorrista, pero no importa-. No se pueden dejar de sentir los fantasmas, al fin y al cabo para eso recorren Europa. Al fin y al cabo para eso se escribe.

Ahora si por lo menos es posible escribir El capital, con esas instrucciones. Solo falta hacer capital. Sabias palabras de la madre (del padre del linaje) que ya lo sientía morir entre tanto papelito y tanto, tanto desorden.

epitafio, obituario, requiem (la revolución barbárica segunda parte)

Una de las razones por las que las cosas no funcionaron es porque gente sin barba se metió a dar la pelea, a hacerse matar, y definitivamente así no se puede pues la guerra de posición requiere del establecimiento de tácticas y estrategias de lucha que solo puede salir de una barba bien poblada.

Últimamente he pensado que ese fue el problema de mi Papá. De todas las personas a las que conocí que eran amigos suyos, él era probablemente el único que andaba en una tremenda indecisión estético-política. Un bigotico ahí, que a veces se quitaba y a veces no, otras tantas se dejaba la barba pero nunca se decidió. El tipo se buscó su destino si pensamos en esos términos, porque no se puede ser de izquierda, no tener barba y esperar que no le hagan nada. A quien se le ocurre meterse en esos cuentos, tener claridad absoluta de lo que significa tener o no tener Barba, no dejársela y continuar el camino. La respuesta es sencilla, a un grupo de suicidas como mi Papá.

Doble militancia que llaman. Bigote y luego Barba. Mujeres y marxista-leninistas. La cosa es tan fácil como que esa noche en que se lo llevaron 8 militares para que nadie nunca mas lo volviera a ver, si hubiera sido un estético-político consecuente pudo haber gritado algo mas que “MI NOMBRE ES.....Y SOY DEFENSOR DE DDHH” y hasta de pronto nada pasaba. Pero no, por gente como él es que este país está como está.

Huevón, porque si no hubiera usado máquina de afeitar (instrumento capitalista para desangrar al pueblo) aquí estaría conmigo y no tendría porque decir esto. Huevones todos que se dejaron llevar por el espíritu capitalista de la cuchilla, se dejaron arrebatar del mundo, y ya no sabemos nada más de su existencia. De pronto él todavía camina las calles, pero no sabe quien es, eso si, con un barba hasta el piso que le recordará que algo hizo mal.
Insensatos ellos que no se dejaron crecer la barba. Si la UP hubiera puesto como condición de pertenencia la tenencia de barba en este momento las alternativas políticas de la izquierda no estarían limitadas a un saquito de cuello tortuga. Aunque por ahí está retornando la Barba, que significará?

El problema con todo esto es que la barba sirve de escudo, sirve de saludo, permite identificar a los cuadros mas destacados de la revolución, ayuda a configurar la lucha sin siquiera la necesidad de hablar. Solo sabiendo que existe otro barbudo en la misma cuadra se pone una papa, un petardo, una pinta, algo así como "revolucionarios del mundo uníos, y tiraos todos juntos al mar".

Así que, compañeros tomates! No permitamos que nos conviertan en salsa, la lucha comienza por implantes de pelo en la cara!!!


disculpen si le parece poco gracioso y hasta coherente. A mi me parece que bien poco coherente conmigo si es.

La revolución barbarica parte 1:

Cuando Fidel y Ernestico se encontraron por primera vez en México, parece ser que se sentaron a analizar muy cuidadosamente la historia de la izquierda mundial. Revisaron cada texto que pudieron encontrar, desde Saint-Simon y Gramsci hasta Mariategui y Martí. Repasaron tácticas y estrategias Chinas y Rusas, estudiando cuidadosamente la historia de cada país y las teorías sobre el tema de la revolución. El materialismo no se fija en simbolismos, pues son producto de concepciones de mundo burguesas. Pero de pronto Ernestico Guevara se dio cuenta de algo. Los grandes hombres de la izquierda tenían barba , y no los tres pelitos de shaggy (con lo que luego nos enteramos que shaggy era un tira al servicio de los intereses imperialistas) sino una tupida selva de pelo en la cara. Por lo menos chivera arreglada o bigote divertido (claro que los del bigote divertido serán dictadores brutos y revisionistas).

“La revolución no se puede hacer si no se tiene Barba, esa es condición de
posibilidad emancipatoria”, observó sabiamente Ernestico mientras miraba un dibujito de Marx.

“compañero Ernesto, tienes razón, y creo que es hora de contarte algo, pues considero que tienes una conciencia de clase superior que te permite hacer parte de la vanguardia”. Repondió Fidel con una seca voz, apagando su cigarrillo en la cara de Camilo.

En ese momento su semblante debió haber cambiado, porque estaba a punto de revelar un secreto muy bien guardado a través de los tiempos. “hace unos buenos años, la fecha exacta no te la puedo decir, los revolucionarios encontraron un sentido de unidad, la posibilidad de articular la lucha a partir de referentes identitarios mas o menos definidos. Bien sabes que todos estamos en la misma pelea, más allá de nuestras notables diferencias. Pues bueno, finalmente en la primera internacional las fuerzas de la revolución decidieron que solo había una manera para fortalecernos y batallar en la unidad. La solución era muy sencilla, dejarse crecer la barba”

Ernestico miraba incrédulo y burlón a Fide, aunque él prosiguió: “compañero Ernesto, no basta con la intención de querer hacerlo, ni siquiera con el hacerlo, porque si no tienes barba no hay agudización de contradicciones o conciencia de clase que valga. La razón para esto es simple, y es que es la única posibilidad de unidad en las fuerzas radicales de la izquierda. Ves a mao y Stalin? Porque crees que hay tantos problemas, aún cuando Mao adora al bigotón? La barba compañero, la barba”.

Evidentemente, Ernestico consideró aquello una estupidez de proporciones legendarias, pero accedió a dejar crecer los vellos en su cara, a ver hasta donde lo llevaba aquella idea. La respuesta de la historia fue contundente, ya que los barbudos entraron triunfantes a la Habana en 1959 y cambiaron la historia de América Latina de manera radical.

Yo también consideraba eso una tontería, hasta que como tantos, decidí hacer un seguimiento de las imágenes de los cuadros de mayor importancia en el comunismo internacional. A excepción de Mao, Ho Chi Min y Camilo Torres, aquellos grandes revoltosos del mundo tenían cuando menos un estilizado bigote, es decir, pelo en la cara, fundamento principal de la radical reorientación de las estructuras sociales.

Había que dejarla crecer, no de manera descontrolada pues eso solo es posible en niveles superiores (Fide ya la tiene bien larga, y pues el máximo ejemplo es el Padre del linaje), sin embargo si era imperante hacerla homogénea, evidente a las miradas. El caminar por la calle debía producir el grito de comunista!!! Y la posibilidad de levantar hablando de cómo crear un partido único de tendencia m-l. Pero todo estaba en la barba, sin duda.

Los que me conocen saben bien que yo estoy destinado a no hacer la revolución. Menos mal, no sabría por donde comenzar, a menos que escribiendo en este blog pudiera hacer una crítica al Estado y proponer el camino del cambio.

Acorralen al patico.

En los ochenta existió una Fraternidad en la que sus integrantes tenían primero que hacer el ridículo para luego hacer música, con el único fin de poderse comprar una buena cantidad de motos y toneladas de cocaína para caer rápidamente, y mostrarle al mundo que no había nada mas estúpido que hacer rock. Y bueno, es que ese tipo de rock...

La historia es variada, y no pienso agredir a personajes grandes en el metal y el rock que por mas que decidieron existir en esa época continuaron creando excelente música, algo que no se nos va a olvidar jamás. Pero cuando Alice cooper se inventa (porque se lo inventa) que se masturbaba en los ponquecitos que le daban a la hermana, con el fin de poder vender sus patéticos disquitos solo podemos reflexionar y pensar en como hacer para llegar hasta el decadente cuerpo del viejito ahora jugador de golf y aniquilarlo, lentamente.

Estoy bravo, pero es que no podría ser de otra manera. Bastante común si es que un tipo de 27 años que se comió el cuento que para ser rockero había que tener el pelo verde y una trusa morada diga que después del último disco en los 80 de motley crue con Vince Neil el rock murió. Y pues evidentemente no es cierto. Pero aún peor que eso es considerar eso como metal, como una expresión pura del rock.

Sale el tipejo de W.A.S.P con unas medias veladas medio transparentes de color negro y abriendo las piernas como si fuera una actriz porno en sesión de fotos. Solo para que luego las botas de Genne Simmons aplasten el escenario con el culo de Stanley moviéndose al ritmo de una batería que nada tiene que ver con la canción que están intentando tocar. Kiss es una obra de teatro donde ni siquiera la guitarra que rompen es de verdad, es un pedazo de madera en forma de botella de coca cola diseñada para partirse por la mitad solo con mirarla. Falta creer que existe alguna relación entre el fuego en la guitarra de Hendrix y el humo y posterior cohete que emanan de la guitarra de Frehley (aún con su importancia, es puro teatro). Lo importante de entender a KISS tiene es que ver con reconocer que es teatro.

Pero imaginen a este tomate en 1984, con una trusa de cuatro colores acidos, y el pelo (si, el pelo) color amarillo con visos negros y una camisa de leopardo tocando con la lengua la guitarrita de plástico de mi hermanita de tres años. Así debió haber comenzado thin lizzy y quien sabe, hasta de pronto vanilla ice tuvo la posibilidad de elegir entre ser un blanco más o encaminarse por la senda del rap. Un hombre visionario él.

Yo no defiendo los jugueticos eróticos marca “kravitz” precisamente porque considero que no existe una diferencia real entre la incapacidad del tipo para hacer algo decente y la idea que tienen los arlequines de Europe para pensar que lo que hacen es música. Son mas interesantes los proyectos de las personas que trabajan fundamentadas en la teoría de caos, a partir de máquinas, sabiendo simplemente que algo se va a dar, pero evitando de cualquier manera creer que lo que hacen es coherente. Es mejor Britney que al menos reconoce que su función en el mundo es ser una marca, y así trabaja y no jode creyendo que hace música.

Por allá en esa época en USA le llamaban a lo que hacía Bon Jovi hair metal, porque tenía pelos hasta en los dientes (parece ser que comía mucho mango) y el fundamento de su música era el pelo (no es lo mismo ver voliar mecha a metallica tocando orion que a John haciendo lo mismo mientras se masturba y canta bed of roses). El pelo Por Dios. O por el diablo, para este caso es por el diablo. Mientras en Maiden se sacaban los ojos escribiendo the rime of the ancient mariner un par de tipos borrachos escribían Girls y otro mas le daba por hacer dust in the wind. Parece ser que era el pelo el que hablaba por ellos, no ellos. El pelo se tomaba los cerebros de aquellos personajes con el solo acto de reconocer que era este y no otra cosa lo que los iba a catapultar a las orgías que siempre habían soñado. A bañarse en tinas de vodka y morir en calzoncillos blancos llenos de mierda. Así, como muchos de sus discos.

puño, sudor y pata (we still fight).

don tomate y sus rodillas no se pueden ya mover,
pero quiero aqui decir que valió la pena joder.

que concierto tan HIJUEPUTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

el rock hecho desde el corazón se mete en la sangre y ya no se puede olvidar. Por eso es tan cheverón.